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Con un discorso da Oscar, Steven Seagal cerca di convincere Tommy Lee Jones che sono entrambi uguali, dimenticando però di accennare alla sua cintura nera VI dan di aikido. Che è una GROSSA differenza. 9.5

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Considerando che Steven Seagal muore (sacrilegio!) dopo mezzora, tutta la faccenda si trascina ben più a lungo del necessario, ma alla fine l’incravattato Kurt Russell riesce a farsi valere. 4.9

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È palese che tra quel tracagnotto strafatto di crack di William Forsythe e Steven Seagal non c’è lotta. Ne prende tante che quasi dispiace per lui – e considerando che durante il film aveva sparato a un disabile senza motivo, è un certo risultato. 8.9

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Steven Seagal consegna educatamente il cattivo alle Forze dell’Ordine, per fargli scontare giusto processo. Giuro, è davvero così. Lo so che non è da lui, ma il grosso delle ossa lo spezza prima, e dopo 7 anni di coma forse era un po’ stanchino, e sicuramente voleva conservare un po’ di energie per tornare a casa a trombarsi Kelly LeBrock (lo capisco). 7.0

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Dopo aver fatto saltare la raffineria e ucciso Michael Caine, Steven Seagal va in conferenza stampa e parte con un’incredibile pippa a difesa dell’ambiente e contro le multinazionali, con tanto di immagini shock di gabbiani con le ali macchiate di petrolio. Poi fugge in canoa con Joan Chen verso il Paradiso Terrestre, sulle note di una ballata degli Scorpions. Vedere per credere. 10.0

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Steven Seagal prende il cattivo e prima gli fa rientrare gli occhi nel teschio a ditate, poi gli fa sfondare un muro, poi gli spezza la schiena con una ginocchiata, poi lo getta nella tromba dell’ascensore dove atterra infilzato da uno spuntone. La sequenza è tutt’ora in esposizione fissa alla Tate Modern. 10.0

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