Sostanzialmente Costner si mantiene peggio di Don Johnson: è un poveraccio, ha meno capelli e una voce da papera. Perde pure la partita finale, però mette dentro un tiro da tipo mille metri che entrerà comunque nella storia degli Open di Golf. Ah e gli ciulia anche la ragazza. A Don Johnson. 4.4
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Kevin Costner lo costruisce, e lui viene. Nel senso di “appare”. Maiali. Lui è il suo papone. 6.7
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Tramonto nella terra promessa. Kevin prende la barca e salpa verso il mare. Tipo Clint Eastwood, ma anfibio. 5.7
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Tim Robbins arriva a giocare nella Major League e diventa intelligente. Kevin Costner si ritira e va a trombarsi un po’ Susan Sarandon. 3.4
Kevin Costner si balla l’ultimo fandango (come dice Ligabue) con la sua ex e moglie del suo migliore amico. Il quale assieme a quello sfigato va in Vietnam. Lui invece diserta, così tromba la ex, sicuro. 2.3
Il ragazzino tifa apertamente per Costner. Per farlo contento glielo ammazzano davanti. 8.9
Kevin Costner si vendica e ritrova Madeleine Stowe, troppo tardi però perchè (sfiga) lei gli muore in braccio. Rimane il fatto che lei era un po’ zoccola. 8.7
Abbiamo imparato che nell’idioma degli indiani americani “bisonte” si dice “tatanka”. 3.0
Kevin Costner è solo chiacchiere e distintivo, però manda in galera Al Capone. 8.0
E’ tutto un complotto. 6,2
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