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Ben Affleck finisce in una palafitta al mare e pensa che tutti i suoi amici sono morti anche perchè lui s’è dato. Un giorno Rebecca Hall lo raggiungerà. Sì, come no. 3.8

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Tutta colpa di BEN AFFLECK. In realtà alla fine non ce n’è uno che sia pulito. A parte Russell capello unto Crowe che non si scopa Rachel McAdams. Però ha avuto svariati orgasmi con Robin Wright.
(anche io, ma lui li ha avuti facendoci l’amore assieme, ecco)
7.4

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La verità è che alla fine ti fai piacere quel che hai per le mani… che tu sia uomo o donna. Anche se lei è palesemente una sanguisuga romantico-isterica o lui un decerebrato traditore-compulsivo. Friday I’m in love. 4.0

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A Silent Bob piace il cazzo. Cercano di farlo intuire per tutto il film. 8.6

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Lui ha finalmente qualcosa di personale da disegnare su un fumetto. Lei resta comunque lesbica. Forse l’amico di lui fa outing. Ma soprattutto, Silent Bob parla. 8.9

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Daredevil sconfigge quel goffo pachiderma di Kingpin facendola più difficile del necessario. Aggiungete Elektra che sopravvive e fa un film tutto suo, il regista di questo che finisce a girare Ghost Rider con Nicolas Cage, e la colonna sonora che lancia gli Evanescence, e avrete l’equivalente cinematografico del virus Ebola. 0.0

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Non si sposa con Sandra Bullock. 5.6

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Ben Affleck si manda gli aiutini dal futuro. E’ talmente deficiente che invece di metterci 1 minuto a capirli ci mette tutto il film. Poi vince anche la lotteria. E si mette con la Thurman. E con un pappagallo. 3,6

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Gli americani si vendicano facendo il culo ai giapponesi con un improvviso contro-assalto aereo (bombe atomiche? quali bombe atomiche?). 1.1

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Nessuno è mai arrivato alla fine. Credo. 0,2

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Grazie DIO! Morgan Freeman va in galera. Casey Affleck diventa baby sitter. 10,0

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