Spoilerin’ - il luogo che visitate per conoscere i finali dei film che non avete ancora visto

Se ne vanno. Uno di qua, uno di là. 5.1

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Quando esce di galera è tipo Cristo con gli apostoli. Solo che invece degli apostoli ha vari SUV pieni di scagnozzi. 10.0

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Scappa con l’amante. Forse perchè cucina bene, boh. 6.3

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Ben Affleck finisce in una palafitta al mare e pensa che tutti i suoi amici sono morti anche perchè lui s’è dato. Un giorno Rebecca Hall lo raggiungerà. Sì, come no. 3.8

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Vince Ramona Flowers con il bonus vita. 5.6

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Trova una nuova famiglia. Che in un mondo post nucleare non so a quanto serva. 1,3

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Ridiventa gigantesca e sceglie una carriera da salvatrice del mondo. Meglio mostri che normali. 7.5

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Trovano i Twinkle. 10.0

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Muore ascoltando una canzone di Vasco Rossi. 7.7

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Santamaria è l’unico a capire che con degli amici frustrati così è meglio farla finita. 10.0

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Un’invasione di Eric Cantonà semi-distrugge la casa del bullo di quartiere sputtanandolo e l’Eric-non-Cantonà può finalmente indossare di nuovo i mocassini di velluto blu accanto alla sua bella. Insomma…. finisce bene! :) 9.0

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Ha la fissa per gli autoscatti dall’alto. Al tempo non c’erano Myspace e Facebook, quindi non ha trovato niente di meglio che farsi ammazzare da Stanley Tucci. 6.0

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Il vampiro chiede alla bella, che si chiama Bella, di sposarlo, lei ci pensa un po’ su.

Tanto si sa che finisce che figliano. Cioè la bella che si chiama Bella figlia con un morto. Perché un vampiro è un morto, no? 3.9

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Doveva lasciarlo prima quel bambacione del fidanzato, doveva. 66.6

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Che lui è un clone lo si è capito, che il robot è gay anche; che si faccia sparare sulla terra in un trolley della carpisa per denunciare il tutto e far fallire la supermegamultinazionaletotaleglobale, non è una sorpresa… Ah! Non passate tutto il tempo a cercare Kevin Spacey: è la voce del robot gay (quindi al massimo potete trovare il doppiatore di Kevin Spacey) 5.0

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Lui muore. Il cane muore. Un sacco di gente si scioglie in lacrime e va a spendere 1.000 euro per un cane che quando gli riporterà indietro una palla, vuol dire che stanno per schiattare. 3.0

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Il limone fa digerire. 6.5

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Il mago nero non è un mago, e non è manco nero. Sherlock Holmes non è un tossico. Watson è Jude Law coi baffi. La macchina misteriosa è un’arma chimica che spurga cianuro. I cattivi non riescono a uccidere il parlamento inglese in seduta plenaria. Sherlock Holmes rimedia un bacino sulla guancia. Finale aperto su Moriarty (che non si vede mai), lo tagghiamo STORIE INFINITE sulla fiducia. 3.4

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Lui si apre all’amore, lei si apre al cazzo. Sul finale si scambiano un limone  su una mongolfiera (probabilmente diretta alla volta di Sparta). 5.2

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Qui o qui o… con la differenza che questa volta se ne vanno tutti in Africa. 3.0

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Julie smette di fare la blogger e si cucina Julia al forno. 8.0

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Permuta la casetta con un dirigibile, parcheggia e si mangia un gelato grande così. E anche per oggi non si muore, to’. 10+

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È un nano di 32 anniiiii!!!!! Ho le lacrime agli occhi. 32.0

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Chiavano. 7.1

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Brad Pitt realizza il suo “capolavoro artistico”. Con un coltello. Su una faccia. 8.9

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Lei si sposa. Con un altro. Continua a sentire gli Smiths, coglione! 3.1

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Quel frugoletto di Emily Browning secca nell’ordine: la madre, la sorella, il puttanone che si accompagna al padre. Torna in manicomio e dice allo psichiatra che ha seguito il suo consiglio di “finire quello che aveva cominciato”. Soddisfazioni professionali. 5.7

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Esorcizzano lei dal demone che cerca di nascere da 70 anni e poi si ritrova incinta di due gemelli. Interpellate il Vaticano su cosa fare in questi casi. 1.4

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Si fa chiavare da Severus Piton. Albus Silente. 6.3

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Fa all’amore con Lutz in un ring di Ultimate Fighting davanti a tifosi sconcertati/inferociti che gli tirano di tutto, e incide un singolo di beneficenza con Bono, Chris Martin, Sting, Slash, Snoop Dogg ed Elton John che suona il piano seduto su un messicano. 10.0

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