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Fanno il bis. 6.3

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Colin Farrel ama giocare a baseball. Ma con la sua faccia al posto della palla.
Edward Norton se ne dispiace. All’obitorio si chiedano se possa essere considerato o meno un fuoricampo. 6.4

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Si scopa il non-miglior amico. 3.0

Aggiungi un commento SI AMANO UN SACCO, USA, la figa trionfa 2008, alec baldwin, Amanda Brooks, Andrew Caldwell, Andria Blackman, cazzate, Dane Cook, Diora Baird, Howard Deutch, Jason Biggs, Jenny Mollen, Kate Albrecht, Kate Hudson, Lizzy Caplan, Mini Anden, My best friend's girl, Nate Torrence, Riki Lindhome, romanticherie assortite, sesso non di gruppo, Taran Killam

Pucciare il biscottino in Winona Ryder comporta diversi vantaggi e due sole controindicazioni: la morte, o il matriomonio. Tanto è uguale.  3.6

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Vaporidis – con la voce di Daniele Silvestri – e la cinese cantano insieme sul palco del Cornetto Free Marchetta Festival. Poi limonano pure. Il Califfo dice di preferire le negre. 10.0. Al Califfo.

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Linus riesce a vedere il film prima di morire. Fa niente se poi fa schifo. 10.0

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Lo arrestano un attimo prima di farsi crescere i baffetti ed invadere la Polonia. 9.4

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Cantano Wind of Change degli Scorpions a cappella. 8.0

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Evadono a colpi di mazza (alla mazza c’è Isabelle Huppert). 7.8

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Decide di dedicarsi alla scalata sociale. 9.7

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Joaquin Phoenix si thcopa thul terratho Gwyneth Paltrow, poi lei cambia idea e lui si ricorda del suo essere ebreo: così ottimizza l’investimento fatto in gioielleria e si fidanza con Vinessa Shaw. 6.9

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Finisce con una bella frittura mista Diventa la morosa del ragazzino. 10.0

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Onore un cazzo, Colin Farrell è corrotto e smerda una famiglia di poliziotti per bene. Dio vuole che nel momento in cui Edward Norton lo arresta e a piedi lo porta in galera lo becchi un ras di sudamericani al cui nipote del capo (in un momento di sboronaggine fuorilegge)  stava per stampare un ferro da stiro in faccia. Sono in trenta, Farrell è uno (Norton lo tengono da parte) e non fa una grossa fine. Poi la famiglia su pulisce la merda di dosso. 8.3

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Potrei concludere dicendo che Esseker è una suora. Kiefer Sutherland ci mette un secondo che è uno per capire che per eliminare la maledizione basta passarla allo specchio. Becca un po’ di sfiga di striscio. 8.9

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Juliette c’è. La morte anche. L’eutanasia non è facoltativa. 8.3

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Inventano questa nuova soluzione per imparare a leggere con gli audio-libri, ma prima di brevettarla Kate Winslet – anche questa volta – si ammazza. Poi Apple tirerà fuori l’iPod e Ralph Finnes abbandonerà definitiviamente l’idea di fare i miliardi, finendo per devolvere tutto a una qualche organizzazione di ebrei. 7.2

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Lui non si accontenta dei preliminari, preferisce portarsela a casa e trombarsela e rinunciare al concerto. Ragazzo saggio. 10.0

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Silvio Muccino prima si fa corcare di mazzate, poi corona il suo sogno d’amore con la tardona.

Fino alla parte delle mazzate era il film del secolo. 4.5

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Preferisce fare la guerra piuttosto che stare a casa a trombare Kate di Lost. Bravo stronzo. 5.1

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Mi gioco una mano che ammazzo Hitler!.. ehm..

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Jim Carrey impara che si dice sì quando si deve dire sì, si dice no quando si deve dire no; poi limona l’ex fidanzata di Jason Schwartzman dopo un giro in Ducati a chiappe di fuori e a quel punto insegna anche a tutti gli altri a urlare “sì” sfoggiando orgogliosamente le proprie nudità, con sommo stupore di Terence Stamp. Deve aver saltato l’asilo. 6.0

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Si ritirano in campagna, lei e il figlio immaginario. 10.0

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E non è mica che tutte le volte che sti due giocano a fare marito e moglie sia sempre e solo Leonardo Di Caprio a dover schiattare eh! 2.4

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Jessica Biel si balla (senza mutande) un tango con Colin Firth che essendo il più saggio di tutti manda moglie, figlio e tutta la tenuta a fare in culo e scappa con lei. 10.0

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Muoiono sparati, lui e il sindaco, da Josh Brolin. La causa è ancora sconosciuta, in bilico tra il fatto che Milk avesse dei capelli imbarazzanti o che fosse gay. L’avvocato di Brolin dirà che tutto ciò è avvenuto per una reazione chimica dovuta all’ingerimento di merendine. Giuro. 1.8

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Fabio Volo preferisce la “foresta nera”. No, non quella tedesca. 3.0

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Viggo l’eroe se ne va calvalcando con calma verso il tramonto, dopo aver sparato al viscido e falso Jeremy Irons, difendendo l’onore e il futuro del suo amato amico Ed Harris, che resta con la troia Renèe Zellweger. Cow-boy gay 1 – donne 0, se non in amore, per lo meno in onore. 7.5

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Elimina il concorrente del sosia di Tony Manero cagandogli sul vestito, poi perde. Vince un altro. Lui lo segue prendendo lo stesso autobus. Sapendo la fine che hanno fatto gli altri che si sono messi sulla sua strada non si prevede un grandissimo avvenire per il vincitore. 2.1

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Giulio Verne ci aveva ragione. Lui diventa fico (nell’accezione usa del fico), si limona la bionda, il ragazzino diventa un bravo regazzino e blablablabla. Quanto al 3D… bho io non ce l’ho. 3.0

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Non è cambiato nulla. 0.0

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