Spoilerin’ - il luogo che visitate per conoscere i finali dei film che non avete ancora visto

Rianimano Wallace con il formaggio e aprono una riserva di conigli. 6.7

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L’ultimo incontro è durissimo: Russell Crowe a forza di pugni diventa inguardabile. L’avversario a forza di pugni diventa guardabile. Vince Russell ai punti (di sutura). 8.4

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L’afghano si frega i soldi e fa esplodere tutti i buoni e i cattivi che non erano già rimasti uccisi nella carneficina. Rimangono vivi Domino e un inserviente nel palazzo accanto. Sul finale appare la vera Domino Harvey sullo schermo: è LEGGERMENTE meno sorca di Keira Knightley. 9.2

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Guy Pearce è un po’ indeciso sul da farsi, anche se alla fine propende per la morte. 8.7

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Ellen Page sta a Charles Bronson come i Puffi a Rambo: ovvero alla fine tutti hanno qualcosa per cui vendicarsi, e ci riescono anche bene. Ellen meglio di Rambo: non si sporca le mani ma si limita a far suicidare il presunto-probabilmente-tale pedofilo. Poi stanca dei trentenni, va a farsi mettere incinta da un compagno di scuola e a suonare la chitarra. 10.0

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Viggo è in realtà un ex mafioso con una nuova identità. Nel momento in cui minacciano la sua famiglia in maniera pacata e comprensiva cerca di appianare le divergenze spaccando il culo all’intera mafia irlandese di Philadelphia. Poi cena in famiglia. 10.0

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Pone fine al maccartismo da solo e per premio gli tagliano il programma, così che si mette a far discorsi pubblici su quanto faccia schifo la TV. Comunque secondo me è tutto merito di Robert Downey Jr. 9.3

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Limona con Eva Mendes al matrimonio del ciccione con la modella anoressica. Mentre il ciccione stesso, in barba a Will Smith, urla IO SONO LEGGENDA. Grossomodo. 6.7

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Appendono un quadro con un pettirosso tra i rami di un albero e possono conclamare il loro amore. Il ragazzino scopere cos’è quel rumore che si sente al mattino presto. Miranda July finisce sulla copertina di Pig Magazine… poverina, è così brava. ))< >(( 10.0

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La risposta è “42″. La domanda non si sa. Google non aiuta. 42.0

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Un numero MOSTRUOSO di ossa rotte dice che rubare un elefante a Tony Jaa è forse l’ultimo errore che vorreste commettere nella vostra breve e promettente vita. 9.9

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Sopracciglio muore. D’un tratto le ragazze in sala smettono di mugolare. Era pure ora. 10.0

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I bambini antipatici vengono scremati e menomati. Charlie, Willy Wonka, gli UmpaLumpa e le relative famiglie iniziano a farsi -metaforicamente parlando- i pompini a vicenda. 5.6

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Scopamici!!! 5.9

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Dopo avere preso cartellate in bocca per tutto il film Frodo si mette a cantare. 4.7

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Mickey Rourke muore su una sedia elettrica, Bruce Willis si ammazza, Clive Owen si gode le gnocche, che inspiegabilmente sopravvivono tutte. 10.0

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Jamie Foxx muore subito. Per salvare Jessica Biel a momenti scoppia una crisi internazionale. Vai a dargli torto. 7.8

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Ne fa uno. 9.3

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Congelano Nip (o Tuck) di Nip and tuck e vincono ma le domande vere sono due. A Mr Fantastic gli si allungava tutto? e La cosa c’aveva tutto di pietra? 3.0

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Jonathan Rhys Meyers sceglie giustamente di ammazzare Scarlett e di rimanere per tutta la vita a fare il mantenuto. Tira l’anello nel fiume ma fa palo. Gli dice quasi sfiga. Il culo però trionfa. 2.8

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Dennis Hopper muore, Asia Argento e il figone de Il diavolo veste Prada sopravvivono. Domina incontrastato lo zombie negro, che indubbiamente è l’unico vero protagonista. 10.0

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Il cattivo è lo stesso del primo film. Incastra i poliziotti convincendoli che stanno guardando un reality show in cui possono nominare chi vogliono, e invece era una replica con le cose già decise dalla produzione. E in più stavolta ha un’assistente, talmente hardcore da fingersi vittima e finire gettata in una vasca di siringhe infette. 6.5

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Finiscono tutti male. E non perchè Accorsi faccia qualcosa eh. Cioè si scopa la Mouglalis ma tolto quello strilla un paio di volte e ha tanto tanto culo. Ps Scrocchiazeppi è il figlio di una collega di mio padre. 2,8

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Liam Neeson è sfigato. In Star Wars insegna ad Anakin Skywalker ad essere buono, e quello gli diventa cattivo. In questo insegna a Batman ad essere cattivo, e invece gli diventa buono. E lo ammazza pure. Ingrati. 7.0

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Colin Farrell dice a Pocahontas “vado un attimo in India e torno”, poi infame si mette d’accordo con uno per farle dire che è morto. Lei ci rimane male. Trova Christian Bale e fa di necessità virtù, va in Inghilterra e senza un vero perchè muore. Dopo avere rivisto Colin Farrel che pensa “che stronzo che sono”. Poi tanta natura. 5.6

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Il figlio è un bastardo maledetto. Figlio di Satana in fasce. 10,0

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I tripodi a un certo punto si rompono, senza motivo. Tom Cruise se ne accorge perchè ci cagano sopra gli uccelli. Finisce davvero così eh 8,7

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Heath Ledger vive, Jake Gyllenhaal muore. Nel film. Nella vita reale Jake è vivo e Heath no. Beh insomma, nel finale non gli va di culo a nessuno dei due. nel resto del film anche sì. 7.6

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Muore. Lei però si dispiace perchè s’era innamorata. 5,6

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Alla fine non sparano. E lui c’ha tante corna in testa. 4,5

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