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Eastwood non ci crede manco lui che il serial killer a cui dà la caccia da due anni è Jeff Daniels. Neanche noi per inciso. Assorbita la sorpresa l’ammazza e torna a casa. 10.0

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A Silent Bob piace il cazzo. Cercano di farlo intuire per tutto il film. 8.6

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Non muore (che palle). 2.4

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Queste suore di menare, suore di menare delle ragazze, arriva una ragazza e gli menano in due, in quattro, arrivano due e gli menano due per volta, schiaffi, calci pugni, gli fanno delle mosse speciali… sicuramente – questa è un’ironia che ci metto io – non mancherà “Suore di menare 2″. 10.0

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Più o meno la stessa fine di un video di Laura Pausini. Fanno bunjee-jumping insieme, si incontrano nella stazione della metropolitana, gente che cammina, loro che si fissano, pessima musica pop in sottofondo, stacco su treno che corre nel tunnel, titoli di coda. 2.0

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Vincono in seicento uomini e quattro alberi contro ottocentomila mostri assassini. Fa piacere che siano i buoni. 5.4

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Si vendicano anche su di lui. 8.9

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Tutto ’sto titolo e si vede appena un paio di tette. Quelle di Vin Diesel. 0.2

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L’assassino è John Carpenter. O forse no. Comunque sicuramente Greg Kinnear muore. 8.3

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Elvis Presley – vivo, in incognito, e vecchio – e John F. Kennedy – anche lui vivo, in incognito, vecchio e di colore – sconfiggono una mummia cowboy che aveva invaso la casa di riposo in cui sono ricoverati. Raccomando lo stesso spacciatore anche a voi. 9.0

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Wesley Snipes vince un incontro di boxe carcerario con Mike Tyson. Perché è puro di cuore e perché è un grande pugile. Ma soprattutto perché qualcuno ha sostituito Mike Tyson con Ving Rhames. 6.7

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Lo prende, giustappunto. Poi lo prende pure a lavorare per il governo. 4.3

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Dawson sfreccia in moto verso la notte col cuore spezzato. La moglie di Tom Cruise non c’entra. 7.3

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Sgrana la grana e vince il campionato a punti della scuola. 7.5

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Dopo mille avventure, e dopo aver salvato il su’ babbo, Pinocchio convince finalmente la Fata Turchina a realizzare il suo più grande desiderio: ringiovanire di circa 40 anni. 0.1

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I cosi che prevedono le cose hanno un margine di errore che il governo ladro non vuole ammettere ma che Tom Cruise (l’eroe di tutti noi) scopre. Viva Tom Cruise. 4.1

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Non si fa più il film. Terry non ci rimane bene. 8.9

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muore per finta. basta.0

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Lo mettono ar gabbio. 7.8

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Mel Gibson vede la Madonna ammazza un alieno e torna prete. 4.0

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Si sparano un po’ tutti. Alla fine però Fiennes muore. Norton con i capelli biondi in effetti era inguardabile. 2.4

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Si affeziona al ragazzino 0.2

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Uno contro tre agenzie di servizi segreti, se l’uno è Matt Damon ed è il protagonista, secondo voi chi vince? 8.2

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Salva Mary Jane e un pullman di ragazzini con la mossa del ragno divaricato. Meglio conosciuta come “4 di spade”. Ammazza Willem Dafoe e si fa dire dal figlio “se becco l’uomo ragno gli faccio un mazzo tanto”. Vai a fare del bene vai. 6.2

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Ti hanno raccontato due ore di cazzate. Due eh. Infatti lui alla fine la paga, oh mica è che si può avere tutto sto tempo da perdere. 7,3

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Torna cieca. E’ meglio per tutti, 8,3

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Anche Yoda nel suo piccolo si incazza 9,8

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Improvvisamente entrano queste due figure divertenti che rompono la monotonia e vanno un po’ de sparare agli ufi (notevole la scena che gli esce gli spinaci dalle mani). 8.7

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Lei ha la leucemia e muore. Lui, come simbolo di un amore che non svanirà mai, inizia ad andare in giro col pullover dell’Oviesse. 4.0

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Copiano la cassetta. 8,3

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