Spoilerin’ - il luogo che visitate per conoscere i finali dei film che non avete ancora visto

Nella squadra dei carcerati giocano Jason Statham e Vinnie Jones. Punto. 10.0

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Frana/tracima/sbrodola/spiana/strage. Muoiono tutti quelli che son morti quando è successo. 6.2

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Non vince la guerra. Ma vince il francese. 7.5

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Hugh Grant è uno stronzo. Colin Firth no. Facile come indossare un paio di mutandoni sotto un vestito da sera. 5.6

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Nuclearizzano. Si salvano la bionda e il negro ma la sfiga torna. E torna pure Ice Cube. Non stentiamo a credergli quando dice che prenderà a calci in culo i fantasmi. 10.0

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John Travolta in realtà è il leader di un gruppo paramilitare di tendenza. 7.5

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È tutta un’allucinazione di Tom Cruise. Che preferisce Penelope Cruz a Cameron Diaz. Allucinazioni, dicevamo. 5.4

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Meg Ryan trova l’amore e si suicida, cioè si suicida per ritrovare l’amore. Insomma bisogna un po’ morire per amare. Pare. 2.1

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Finiscono a un concerto degli Smash Mouth. Il colpo è talmente duro che per la depressione cedono tutto il montepremi in beneficienza. 2.5

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Si rincontrano al pattinaggio.
Si guardano.
Nick Drake.
Limone duro.
10.0

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L’ex manager mingherlino telefona a casa ad avvertire che farà un po’ tardi perchè sta per parare un rigore tirato fortissimo. Sbaglia numero ma para il rigore, vincono la partita e rendono il mondo un posto migliore. 9.8

P.S.: schivate la versione italiana come LA PESTE. Davvero, piuttosto non guardatelo.

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Sgrana la grana e vince il campionato a punti della scuola. 7.5

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Lo becca ma lo lascia andare perchè Vin Diesel è troppo figo. 10.0

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isabelle huppert invece ti tagliuzzarsi l’intimo nell’intimità si accoltella una spalla e se ne va. senza suonare. 10.50

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Vince (all’aperto) 2.8

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Diventano tutti più buoni e non migliorano i propri problemi psichiatrici, chi casca meglio di tutti è Luke Wilson che si fa Gwyneth Paltrow 10.0

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Quel rincoglionito in pensione di Morgan Freeman capisce dopo due ore che la rapitrice è la sua spalla investigativa. Vai in pensione cazzo. 2.6

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L’assassino riesce a fottere tutti, ma nel finale viene redento -da una pallottola sparata da qualche sbirro in strada: lui sta tipo al quarto piano di un palazzo con la finestra chiusa, ma il proiettile gli spappola il cervello.
Geometrico. 9.2

(Zibetti)

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Ti scopi solo una volta Martina Stella e torni a stare insieme ad un gatto attaccato ai maroni? Prendi le corna per contrappasso per tutta la vita. Se poi ti chiami Accorsi vuol dire che te lo sei proprio meritato 10.0

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La prima parte è un sogno, la seconda la realtà, lei è lesbica e rifiutata dalla mora. Sul dvd non ci sono i capitoli per andare dritti alle scene lesbo, ahimè. 0,4

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Muore schiantato di crepacuore anche l’orsetto robot. 2,7

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ghianda ghianda ghianda ghianda ghianda ghianda. ah. ghiandONA!. il mondo finisce. 8.0

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Gli americani si vendicano facendo il culo ai giapponesi con un improvviso contro-assalto aereo (bombe atomiche? quali bombe atomiche?). 1.1

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Ed Harris e il suo amico dell’università non esistono. Alla fine vince il premio nobel. 6.4

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Tanto si capisce subito che il colpo gli riesce e che si rimette con Julia Roberts. 2,1

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Frodo e Sam si appartano. 9,9

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Matthew McConaughey, Harvey Keitel e altri sopravvivono e vincono la guerra. Erik Palladino muore nel sottomarino. Bon Jovi viene dilaniato dal portellone di un sottomarino che esplode, dopo circa mezz’ora di film. Il cinema dispensa soddisfazioni. 9.2

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