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Charlie Sheen torna ad essere Wild Thing. 10.0

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Atom Egoyan diventa padre. 9.0

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Prosegue la dinastia. 6.7

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Demi Moore finge di avere il CAZZO, ma gioca comunque contro Michael Douglas.

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Scopano, strippano, poi si pentono e si salutano. Peccato, per la redenzione finale. 4.0

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Finiscono giustamente in galera. Era il 1994, non esistevano Myspace, Youtube o i reality show, altrimenti avrebbero avuto un’idea migliore fin dall’inizio. 6.1

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La figlia si impicca. Il padre scopre che un suo amico l’aveva stuprata e gli fa una ramanzina educata e tranquilla al bar. L’amico non ne esce molto bene. 8.3

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A Hong Kong ci vuole un anno, anche solo per provarci. Tutto il resto è robba in scatola. 11.0

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Leon si sacrifica stile kamikaze e i poliziotti pre-crimine di Minority Report arrestano il 65% degli spettatori per pedofilia. 7.9

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Brandon Lee proietta nella testa del cattivo l’ultima stagione di “Buona domenica” (le famose 30 ore di sofferenza) e prevedibilmente lo riduce allo stato vegetale. 9.6

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Christopher Lambert decapita Mario Van Peebles. Io avrei preferito viceversa, ma così, tanto per cambiare. 4.5

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Smettono di uccidere. Un po’ per via di uno sciamano, un po’ perchè non ci sono più persone da uccidere.

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Vince con un calcio volante, che manda il cattivo del futuro a sbattere contro il cattivo del presente, ma nel passato. Credo. Il punto è che ci viene spiegato che ciò è male. Noi, che tanto si guardava il film solo per vedere i calci volanti, ci fidiamo senza discutere. Comunque l’effetto speciale che ne risulta è qualcosa di davvero molto brutto. 6.0

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Sean Young ha il cazzo. 2.9

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Anna Nicole Smith ha il cazzo. 9.9

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Sopravvivono la Portman e la pianta. 6.7

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Il marito di Selen è un pentito di mafia. La mafia si vendica. Su di lei. In tutti i sensi. 10.0

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Tutto quello che deve esplodere esplode, ma senza nessuno a bordo. Dennis Hopper finisce decapitato, e Keanu Reeves finisce tra le braccia di Sandra Bullock (cazzi suoi adesso). Parte il tema immortale di Billy Idol. 9.8

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Il regista si scusa pubblicamente per aver coinvolto Raul Julia nella realizzazione del film. Davvero! 5.8

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Dopo aver fatto saltare la raffineria e ucciso Michael Caine, Steven Seagal va in conferenza stampa e parte con un’incredibile pippa a difesa dell’ambiente e contro le multinazionali, con tanto di immagini shock di gabbiani con le ali macchiate di petrolio. Poi fugge in canoa con Joan Chen verso il Paradiso Terrestre, sulle note di una ballata degli Scorpions. Vedere per credere. 10.0

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Hillary Swank prima batte i bulli, poi vince due Oscar. Così, di slancio. Notevole. 3.2

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Schwarzy e famiglia salvano gli Stati Uniti. Il capo dei cattivi finisce appeso al missile di un caccia da combattimento pilotato da Schwarzy con una mano mentre con l’altra regge la figlia attaccata a penzoloni alla carlinga. Poi Scharzy lancia il missile e centra l’elicottero in cui sono ammassati i quattro o cinque terroristi ancora vivi (gli altri cento, inclusa Tia Carrere, vengono decimati nel corso del minutaggio ma sempre con una certa classe), ponendo fine in via definitiva alla minaccia terroristica in suolo americano. Da questo punto di vista è facile capire perchè poco più di un anno dopo la strage al world trade center sia stato eletto governatore… 10.0

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Kaiser Sose è Kevin Spacey. 9.9

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