Ora glielo dice che la ama, ora glielo dice, ora glielo dice. Non glielo dice. 1.1
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È tutto un sogno. 3.1
Aggiungi un commento SI TROMBA, USA, allegria, del tipo che non ci avresti mai pensato
Si becca il milione e torna col marito. Solo che non è vergine come la Fico. 5.1
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Muore e poi risorge, ma non essendo megalomane non nomina nessun vicario in terra. 6.1
Aggiungi un commento Italia, STORIE INFINITE, del tipo che non ci avresti mai pensato, in qualche modo si amano un sacco, la mamma di psycho è lui con la parrucca
Nevica su Halloween Town ma questa volta non c’entra Edward Mani di Forbice, bensì Babbo Natale. Jack e Sally si baciano e coronano il sogno d’amore, solo perchè questa volta sono già morti, se erano vivi col cazzo che Tim li faceva stare insieme. 9.8
Risolve il problema della sovrappopolazione giapponese e si spara in testa. 9.6
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Con un discorso da Oscar, Steven Seagal cerca di convincere Tommy Lee Jones che sono entrambi uguali, dimenticando però di accennare alla sua cintura nera VI dan di aikido. Che è una GROSSA differenza. 9.5
Aggiungi un commento I DURI COMINCIANO A GIOCARE, STORIE INFINITE, USA, mazzate
Siamo nella fase in cui Van Damme tentava di spacciarsi per attore tutto tondo, per cui vince dopo una scazzottata ma senza calcio volante. E si tromba Rosanna Arquette. Il figlio di lei intanto cresce con grossissimi problemi freudiani. 6.6
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Sly Stallone colpisce John Lithgow nel torace. Con un elicottero. 10.0
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Richard Gere continua a dire di essere Mr. Sommersby. Jodie Foster dice che invece lui è un certo Horace non ho capito bene come. Alla fine insomma si capisce che Richard è in realtà Horace ma lui si impunta talmente tanto che tutti lo credono o vogliono crederlo Mr. Sommersby, perciò lo impiccano e poi vanno tipo a costruire una chiesa. L’importanza della verità, eh!. 4.2
È tutto un complotto, come l’omicidio di Kennedy. Il bambino che spiava Bill Pullman e Nicole Kidman mentre facevano le schifezze è cieco. Il film non svela l’unico mistero interessante: lo era dalla nascita o lo è diventato godendosi Nicole dall’altra parte della finestra? 7.2
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Tom giganteggia. Ricatta la mafia, fa la pace con la psicologa di Basic Instinct, diventa amicissimo di Ed Harris e manda gli avvocati bastardi in galera per 150 anni. 6.7
Salva un migliaio di ebrei e si fa un pianto perchè non s’è venduto la spilletta nazi. 6.5
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Sconfigge il suo demone interiore. Non conta un cazzo perchè poco dopo ci lascia comunque le penne, ma questo ci viene solo detto e non mostrato, praticamente si voleva il lieto fine a tutti i costi. 6.5
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Lo Schwarzenegger finto arriva nel mondo vero e uccide il cattivo finto prima che questi faccia secco lo Schwarzenegger vero. Nel trambusto viene ferito per davvero e per non morire deve tornare finto. Ok? 5.5
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Robocop batte anche il campione giapponese, un tizio metà robot e metà ninja (eh oh), e vola verso la libertà. 5.0
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Carrie Bradshaw si ritrova a Pittsburgh e non riesce a svolgersi la crisi. Finisce per convolare a giuste copule con Bruce Willis. Tom Sizemore è figlio di Dennis Farina, ma l’assassino è l’altro figlio. Quello morto. Lunga storia. 6.8
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John Lone ha il cazzo.
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Stallone, con gentilezza, congela Wesley Snipes e lo decapita. Poi spiega che il mondo perfetto consiste in una vaga e non meglio specificata soluzione intermedia tra il perbenismo estremo e l’anarchia (che si arrangi il governo a trovarla). E infine inneggia alle gioie del sesso non protetto baciando Sandra Bullock col casché. Sigla di Sting, impresentabile. 6.8
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Vince con un calcio volante, ma il regista è John Woo, per cui si tratta di un mega-rallenty con le colombe bianche che volano dietro. Ovazione. 9.0
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Triplo finale come nel primo film, ma meno divertente. E all’indiano seminudo tocca pulire. 6.2
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Winona Ryder sapeva da anni che Daniel Day Lewis e Michelle Pfeiffer scopavano. Ad essere sinceri Daniel Day Lewis e Michelle Pfeiffer avevano scopato una volta sola, tre minuti prima che lui capisse che Winona sapeva tutto. Il danno e la beffa. 9.8
6 commenti DOLORE E SCONFITTA, USA, in qualche modo si amano un sacco
