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I Gremlins diventano più intelligenti, e i nostri eroi li premiano con la morte di massa. Anche il film era diventato molto più intelligente, e gli spettatori l’hanno premiato non andandolo a vedere. 8.1

Aggiungi un commento L'OTTIMISMO VOLA, STORIE INFINITE, USA, animaletti, fuochi d'artificio 1989, gremlins 2: the new batch, Hulk Hogan, Joe Dante, phoebe cates, phoebe cates ti amo, zach galligan

Dopo tre film, svariate fughe impossibili, ingegnosi nascondigli e morti ammazzati, Matt Damon scopre finalmente la clamorosa verità: era stato addestrato per diventare uno bravo ad ammazzare, nascondersi e scappare. Spettatori letteralmente shockati – SHOCKATI. 0.1

Aggiungi un commento Germania, I DURI COMINCIANO A GIOCARE, STORIE INFINITE, USA, del tipo che non ci avresti mai pensato, mazzate 2007, albert finney, joan allen, Julia Stiles, maaatt daaamon, matt damon, moby, paddy considine, paul greengrass, scott glenn

Matt Damon va da una tipa russa a vantarsi di averle ucciso i genitori. Lei per ripicca gli svela che in realtà lui non si chiama Matt Damon. Genitori morti ammazzati contro nome diverso… non è esattamente la stessa cosa, vuoi mettere? Vince Matt Damon (da qui il titolo). 10.0

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Mr. Bean vince il Festival di Cannes con il filmato delle sue vacanze. Altro che Gomorra o Il divo. 9.0

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Passionale orgia finale tra la squadra di karate americana che ha perso con onore e quella coreana, palesemente superiore ma rispettosa degli avversari. Vengono versate tante lacrime che tra un po’ piaceva più a mia madre che a me, giuro. Chris Penn – che qua era agile e magro – non si riprenderà più. 7.1

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Tutto ’sto titolo e si vede appena un paio di tette. Quelle di Vin Diesel. 0.2

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Mettono su un commando da fare invidia a Quella sporca dozzina e, con almeno il triplo delle esplosioni del primo film, salvano di nuovo la situazione, in un tripudio di patriottismo estremo e omosessualità poco latente. Sapendo quindi che è solo una copertura di facciata, Martin Lawrence concede a Will Smith il permesso di uscire con sua sorella (sono anche dello stesso colore, non danno nell’occhio, è perfetto). 9.9

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In un trionfo di esplosioni, rallenty e fotografia patinata che neanche gli spot dei profumi, Will Smith e Martin Lawrence (”abbronzati”) salvano la pupa (”pallida”) e sconfiggono i cattivi. Primo passo di Michael Bay verso la distruzione del cinema. 2.1

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Si fa chiavare da Gesù. 0.0

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Apparentemente si ricorda la terza parola, torna nel presente, ammazza l’ultimo demone e si fa dare un po’ di zucchero. 10.0

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Ash si salva di nuovo, ma perde una mano e finisce catapultato nel medioevo. 10.0

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Si salva solo il grande Ash. Forse. 10.0

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Trovano l’uscita, ma si salva solo il più rimbambito. Non scoprono a cosa serviva. “…ddue…”

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Con un discorso da Oscar, Steven Seagal cerca di convincere Tommy Lee Jones che sono entrambi uguali, dimenticando però di accennare alla sua cintura nera VI dan di aikido. Che è una GROSSA differenza. 9.5

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Johnny Depp in realtà è il fratello di Keith Richards. Orlando Bloom diventa il nuovo superboss dei sette mari. Ogni dieci anni potrà limonare con Keira per un giorno.
(Keira te la dà, ma solo un giorno ogni dieci anni: immaginati le pippe negli altri tremila e passa giorni) 7.5

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Nessuno spoiler, non finisce. Comunque il pianista di Shine risorge. 2.1

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Johnny Depp fa fuori il pianista di Shine. Keira e Orlando Bloom limonano. 6.8

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Sventa il traffico e finisce il lavoro. 10.0

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Sventa il traffico di droga ma non finisce il lavoro. 9.8

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Hulk grida “Hulk smash!”, vince la scazzottatissima con l’altro mostro incazzoso e apparentemente impara a controllarsi. Della faccenda si interessa anche Iron Man. Crossover annunciato. 8.0

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Lei gli si aggrappa nel sogno e poi si sveglia, trascinandolo in questo modo nella realtà e rendendolo vulnerabile. Sette seguiti confermano la mia impressione che fosse un po’ troppo facile. 7.8

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Jet Li si fa prendere a calci in culo da due pensionati. Vergogna. 1.3

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Il cattivo viene ucciso da proiettili anti-giubbotto-anti-proiettili (sigh…). Dopo i titoli di coda Mel Gibson e Danny Glover fanno esplodere un altro palazzo, così, per sport. 6.9

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Impariamo che cos’è l’immunità diplomatica. E che Mel Gibson non è d’accordo. 7.8

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Danny Glover ha pietà di noi e mette fine a un passionale incontro di mud wrestling tra Mel Gibson e Gary Busey con una pistolettata a quest’ultimo. 6.5

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I due teneri piccioncini riescono a imbrogliare e scappare. Takeshi Kitano telefona a casa ad avvertire che farà un po’ tardi perchè è morto. 10.0

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Viene smembrato un corpo militare. Anzi, più di uno. 10.0

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Non resistono alla ressa dei saldi di fine stagione e scappano. 10.0

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Arrivano i militari, trovano l’unico sopravvissuto un po’ stanchino e si confondono. 10.0

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Un buon numero di ossa rotte dice che non bisognerebbe rubare un elefante a Tony Jaa. 8.9

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