Spoilerin’ - il luogo che visitate per conoscere i finali dei film che non avete ancora visto

Si becca la pleurite, però ha conosciuto Fitzgerald, Picasso etc. Che culo. 1.4

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Il vampiro chiede alla bella, che si chiama Bella, di sposarlo, lei ci pensa un po’ su.

Tanto si sa che finisce che figliano. Cioè la bella che si chiama Bella figlia con un morto. Perché un vampiro è un morto, no? 3.9

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Doveva lasciarlo prima quel bambacione del fidanzato, doveva. 66.6

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Chiude la sua aziendina e trasforma in un business la storia delle statue che prendono vita. Chiamalo stronzo. 0.3

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John Connor fa a schiaffi con Schwarzenegger, poi si fa trapiantare il cuore da un prototipo primitivo di Terminator, un modello semi-umano soprannominato “Chev Chelios“. Good for him. 7.0

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Si ustiona e mostra il dito medio al pubblico in sala. Maleducato. 10.0

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Si conclude con una spadata di mezzora tra una cowgirl in bikini e una scolaretta, sua sorella. Parte normale, poi diventa sempre più pirotecnica, finisce che Sailor Moon gli fa un baffo. Vince la cowgirl in bikini. 6.0

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I’ve had (the time of my life). Stavolta per davvero. E non la balla. 10.0

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Si schiantano su un punto a caso della Terra, morendo tutti e rischiando sia di spargere i mostricciattoli
alieni sul nostro amato pianeta che di uccidere un numero imprecisato di civili innocenti nell’impatto. E lo fanno apposta! Mah. Gran bel piano del cazzo se lo chiedete a me. 4.9

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Apparentemente si ricorda la terza parola, torna nel presente, ammazza l’ultimo demone e si fa dare un po’ di zucchero. 10.0

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Ash si salva di nuovo, ma perde una mano e finisce catapultato nel medioevo. 10.0

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Si salva solo il grande Ash. Forse. 10.0

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Steven Seagal consegna educatamente il cattivo alle Forze dell’Ordine, per fargli scontare giusto processo. Giuro, è davvero così. Lo so che non è da lui, ma il grosso delle ossa lo spezza prima, e dopo 7 anni di coma forse era un po’ stanchino, e sicuramente voleva conservare un po’ di energie per tornare a casa a trombarsi Kelly LeBrock (lo capisco). 7.0

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Elvis Presley – vivo, in incognito, e vecchio – e John F. Kennedy – anche lui vivo, in incognito, vecchio e di colore – sconfiggono una mummia cowboy che aveva invaso la casa di riposo in cui sono ricoverati. Raccomando lo stesso spacciatore anche a voi. 9.0

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Lei gli si aggrappa nel sogno e poi si sveglia, trascinandolo in questo modo nella realtà e rendendolo vulnerabile. Sette seguiti confermano la mia impressione che fosse un po’ troppo facile. 7.8

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Scopre che la sua vita era stata photoshoppata – male – e per lo sconforto ammazza suo fratello. Perchè Dredd non ha infranto la legge: LUUUI E’ LA LEGGE!!! (brano portante affidato ai Cure invece che agli Anthrax, mah) 9.9

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I due teneri piccioncini riescono a imbrogliare e scappare. Takeshi Kitano telefona a casa ad avvertire che farà un po’ tardi perchè è morto. 10.0

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Finisce con una specie di scambio di cervelli – e di schwanzstuck – tra Frankenstein e la creatura. 9.9

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Viene smembrato un corpo militare. Anzi, più di uno. 10.0

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Non resistono alla ressa dei saldi di fine stagione e scappano. 10.0

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Arrivano i militari, trovano l’unico sopravvissuto un po’ stanchino e si confondono. 10.0

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Lui entra dentro a sua madre trapassandola da parte a parte. Più edipico di così si muore. 10.0

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La controfigura di Bruce Lee arriva nel covo dei cattivi, dove il vero Bruce Lee gli fa fuori gli avversari più duri e gli lascia di nuovo via libera per chiudere la faccenda. 7.9

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Muore tra le braccia di Winona Ryder, bestemmiando in rumeno. 5.0

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Era tutto un sogno, influenzato dal particolare non secondario che il vero Dracula stava seduto dietro a Fracchia al cinema. 9.0

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Muore. A 33 giri. Eh, oh. 9.1

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Christopher Lambert decapita Mario Van Peebles. Io avrei preferito viceversa, ma così, tanto per cambiare. 4.5

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Sì, lo so che da vari archivi, cataloghi e guide TV risulta, ma in realtà non è mai stato realizzato. Fidatevi. Chiedetelo anche a Sean Connery. 0.0

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Ne resta soltanto uno. Christopher Lambert. 8.5

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I buoni muoiono tutti, ma proprio tutti. E i cattivi, più o meno ammaccati, si salvano dal primo all’ultimo. Questo sì che si chiama lieto fine! 10.0

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