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Il Papa affronta la cassa integrazione. 10.0

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Trova l’aguzzino del padre e gli fa vedere che vuol dire avere freddo. Poi si trasforma da Robert Smith in Sean Penn. 10.0

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Il Sacro Libro contentente il Senso della Vita è in realtà uno specchio!!! Non ci posso credere! Uno specchio! Cosa significa? Cosa, per Dio, COSA??? 4.2

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Immaginate che Silvio Berlusconi sia in conferenza stampa e stia dicendo al mondo intero “Non sono mai stato con una minorenne in vita mia”, e proprio in quel momento Chuck Norris sfonda la porta con Noemi Letizia sottobraccio che urla “PAPI!” e mostra il ciondolo di diamanti. Ecco, uguale, ma sui prigionieri americani in Vietnam. 10.0

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Onore un cazzo, Colin Farrell è corrotto e smerda una famiglia di poliziotti per bene. Dio vuole che nel momento in cui Edward Norton lo arresta e a piedi lo porta in galera lo becchi un ras di sudamericani al cui nipote del capo (in un momento di sboronaggine fuorilegge)  stava per stampare un ferro da stiro in faccia. Sono in trenta, Farrell è uno (Norton lo tengono da parte) e non fa una grossa fine. Poi la famiglia su pulisce la merda di dosso. 8.3

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Il Grande Puffo Superdotato ed il Biondino Superintelligente fanno loro il grande detto maoista: “Educarne uno per educarne cento”, aggiornandolo per l’occasione a: “Ammazzarne una cinquantina di milioni, per salvare tutti gli altri”.

Il Super Gufo con gli occhiali e la Superfiga limonano felicemente in casa della madre di lei. Superalcolizzata.

La  faccia di Rorschach passa da essere una macchia di se stesso ad una supermacchia. Di sangue.

Nel mondo trionfa l’armonia ed i giornali non sanno più di cosa cazzo scrivere. Si vede che nel mondo di Watchmen ancora non c’era Fabrizio Corona. 10.0

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Confessa. 7.3

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Suora tua. Chiuso. 6.5

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Ne rimane soltanto uno. James Caan. 10.0

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Espellono l’arabo, perciò l’apatico intellettuale americano redento dal fato, dalla musica e dalle collanine di perline – e magari dal fatto che, sebbene di altri colori, gli immigrati sono tutti più belli e puri di lui, compresa la mamma del tizio espulso – dimostra tutto il suo sdegno contro l’ingiustizia, in un modo che Elio non approverebbe. Non si capisce bene se limonano o meno. 7.7

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Balla col vampiro. La cattiva ride pensando ai prossimi tre seguiti da girare. 3.4

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Viene sostituito da uno abbronzato. 10.0

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Keanu Reeves fa un po’ come Serpico, solo che non lo fa apposta. Smaschera la corruzione nella sua sezione di polizia, e il capo dell’organizzazione che è Forest Whitaker (il Thom Yorke negro).
Ci arriva non con qualche ragionamento eh, ma perchè ammazza tutti gli altri uno per uno.
Insabbia tutto il Dr. House. 6.4

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Non si capisce che è il Quantum però sostanzialmente fa fuori tutti i cattivi e punta in maniera decisa a farsi la vecchia. 10.0

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Il figlio forse non è morto, ma tanto non lo ritrova. 5.6

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Non si capisce come mai una famiglia di nazi insista per avere progenie da un’algerina, ma fatto sta che questa a un certo punto strippa, va in completa trance agonistica e fa un massacro che anche Faccia di Pelle le fa i complimenti. 10.0

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Schiatta di fame ricordando quando era giovine e faceva la corsa campestre, riuscendo con l’ultimo respiro a sussurrare “fammi una pompa Christian Bale“. 10.0

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In pratica c’è una vecchia ricca e pazza che, al grido di “non ci sono più i martiri di una volta”, rapisce ragazze e le fa torturare sistematicamente fino a portarle al confine con la morte, nella speranza che riescano a vedere cosa c’è nell’aldilà mantenendo la forza di raccontarlo. E quando finalmente l’esperimento riesce si spara. 9.0

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Con un barbatrucco Jason Statham scappa di galera insieme al suo amico negro e frocio (che fino a quel momento sembrava cattivissimo e aveva fatto venire i sudori freddi ai paladini del politicamente corretto). Si vendica della vera cattiva regalandole una bomba incartata con decoro. Vivrà felice con figlia, un’amante nuova molto più sexy di quella originale, e il suddetto negro frocio che ora è pure schiavo (nel senso di meccanico e babysitter). 8.0

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David Carradine è il buono. Sylvester Stallone è il cattivo. David Carradine ammazza Stallone. Finchè c’è ammazza pure il Papa e il Presidente. Di conseguenza lo eleggono Presidente. Io l’avrei eletto direttamente Dio. 10.0

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Clamoroso spot pro-deforestazione massiccia. 0.1

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Charlie Sheen si salva, ma finisce a fare film e telefilm demenziali. John McGinley si salva, ma finisce a fare film e telefilm demenziali. Francesco Quinn si salva… insomma, parlando di carriere conveniva schiattare. 9.7

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Lo condannano al rogo perché fa arrapare le suore. 9.2

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Viene smembrato un corpo militare. Anzi, più di uno. 10.0

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Non resistono alla ressa dei saldi di fine stagione e scappano. 10.0

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Arrivano i militari, trovano l’unico sopravvissuto un po’ stanchino e si confondono. 10.0

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Spegne il mondo col telecomando. 8.5

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Fa su una convention a metà tra il campo scout e un corso intensivo di flipper. La gente non capisce e sfascia tutto. Non gli rimane che correre verso il sole cantando un pezzo epicissimo. 8.9

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Soylent Green is people! 10.0

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I cosi che prevedono le cose hanno un margine di errore che il governo ladro non vuole ammettere ma che Tom Cruise (l’eroe di tutti noi) scopre. Viva Tom Cruise. 4.1

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