Lui non si accontenta dei preliminari, preferisce portarsela a casa e trombarsela e rinunciare al concerto. Ragazzo saggio. 10.0
1 commento SI AMANO UN SACCO, USA, il cazzo trionfa, in qualche modo si amano un sacco
Preferisce fare la guerra piuttosto che stare a casa a trombare Kate di Lost. Bravo stronzo. 5.1
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Muoiono sparati, lui e il sindaco, da Josh Brolin. La causa è ancora sconosciuta, in bilico tra il fatto che Milk avesse dei capelli imbarazzanti o che fosse gay. L’avvocato di Brolin dirà che tutto ciò è avvenuto per una reazione chimica dovuta all’ingerimento di merendine. Giuro. 1.8
1 commento DOLORE E SCONFITTA, USA, il cazzo trionfa, lacrime
Viggo l’eroe se ne va calvalcando con calma verso il tramonto, dopo aver sparato al viscido e falso Jeremy Irons, difendendo l’onore e il futuro del suo amato amico Ed Harris, che resta con la troia Renèe Zellweger. Cow-boy gay 1 – donne 0, se non in amore, per lo meno in onore. 7.5
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Giulio Verne ci aveva ragione. Lui diventa fico (nell’accezione usa del fico), si limona la bionda, il ragazzino diventa un bravo regazzino e blablablabla. Quanto al 3D… bho io non ce l’ho. 3.0
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Passa dalla bionda a Eva Longoria. Eppure oh, cerca di divorziare lo stesso perchè incontra di nuovo Michelle Monaghan. Vallo a capire. 6.1
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Keanu Reeves entra in campo nel secondo tempo e vincono la partita. Si becca la cheerleader, balla I Will survive con la squadra e torna disoccupato. 10.0
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Il capo dei gangster è in realtà il principale informatore della polizia. Abramovich e il suo amichetto fanno la festa a Thandie Newton. Il Wild Bunch si salva, Archie diventa il capo del mondo e Johnny Quinn abbandona il rock ‘n roll. Nonostante tutto Guy Ritchie continua a copiare Quentin Tarantino. 7.6
1 commento I DURI COMINCIANO A GIOCARE, UK, del tipo che non ci avresti mai pensato, il cazzo trionfa, massacri pesi e pomodoro che schizza un tot
Charlie Sheen torna ad essere Wild Thing. 10.0
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Dopo due tentativi a vuoto riescono finalmente a darsi l’high five, e la cosa viene immortalata dai giornali. 8.0
1 commento I DURI COMINCIANO A GIOCARE, USA, fuochi d'artificio, il cazzo trionfa, in qualche modo si amano un sacco, mazzate
Tom Cruise, approfittando dell’assenza dei suoi da casa, decide di investire nel racket della prostituzione. Spende tutto il guadagno per ricomprare i mobili rubati da un pappone avversario ed è finalmente pronto per andare all’università. 8.5
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Con un barbatrucco Jason Statham scappa di galera insieme al suo amico negro e frocio (che fino a quel momento sembrava cattivissimo e aveva fatto venire i sudori freddi ai paladini del politicamente corretto). Si vendica della vera cattiva regalandole una bomba incartata con decoro. Vivrà felice con figlia, un’amante nuova molto più sexy di quella originale, e il suddetto negro frocio che ora è pure schiavo (nel senso di meccanico e babysitter). 8.0
2 commenti I DURI COMINCIANO A GIOCARE, USA, fuochi d'artificio, il cazzo trionfa, pamphlet
“Come cazzo li chiami 125 omicidi in 5 anni??” “Lavori in corso.”
QUESTO è il vero Punisher. 10.0
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Identico a Karate Kid, ma Miyagi è senegalese e al posto di Ralph Macchio c’è Cristiano Ronaldo. Vince con un calcio non volante. 7.3
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Kurt Russell lancia un tir in faccia a J.T. Walsh. 10.0
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Passionale orgia finale tra la squadra di karate americana che ha perso con onore e quella coreana, palesemente superiore ma rispettosa degli avversari. Vengono versate tante lacrime che tra un po’ piaceva più a mia madre che a me, giuro. Chris Penn – che qua era agile e magro – non si riprenderà più. 7.1
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Tutto ’sto titolo e si vede appena un paio di tette. Quelle di Vin Diesel. 0.2
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Mettono su un commando da fare invidia a Quella sporca dozzina e, con almeno il triplo delle esplosioni del primo film, salvano di nuovo la situazione, in un tripudio di patriottismo estremo e omosessualità poco latente. Sapendo quindi che è solo una copertura di facciata, Martin Lawrence concede a Will Smith il permesso di uscire con sua sorella (sono anche dello stesso colore, non danno nell’occhio, è perfetto). 9.9
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In un trionfo di esplosioni, rallenty e fotografia patinata che neanche gli spot dei profumi, Will Smith e Martin Lawrence (”abbronzati”) salvano la pupa (”pallida”) e sconfiggono i cattivi. Primo passo di Michael Bay verso la distruzione del cinema. 2.1
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Siamo nella fase in cui Van Damme tentava di spacciarsi per attore tutto tondo, per cui vince dopo una scazzottata ma senza calcio volante. E si tromba Rosanna Arquette. Il figlio di lei intanto cresce con grossissimi problemi freudiani. 6.6
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Steven Seagal consegna educatamente il cattivo alle Forze dell’Ordine, per fargli scontare giusto processo. Giuro, è davvero così. Lo so che non è da lui, ma il grosso delle ossa lo spezza prima, e dopo 7 anni di coma forse era un po’ stanchino, e sicuramente voleva conservare un po’ di energie per tornare a casa a trombarsi Kelly LeBrock (lo capisco). 7.0
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L’assassino è Perry Mason. Non c’è più religione. 8.9
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Sam “superbaffo” Elliot muore malmenato. Patrick Swayze non la prende con filosofia e, armato di un mullet da competizione, prende a distribuire calci in culo. 8.5
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Come avevano promesso a Marshall Strat, Gibson Rickenbacker e Nady Simmons salvano Pearl Prophet dalle grinfie di Fender Tremolo. Qualcosa mi dice che lo sceneggiatore è un metallaro. Ah, ovviamente Gibson stende Fender con un calcio volante. 6.9
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Sventa il traffico clandestino di organi, si fa Holly di Saranno Famosi e – sorpresa! – vince con un calcio volante. 7.0
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È il trionfo di Brian Bosworth, assurda caricatura di nazista gay stordito ed ipersteroidato la cui fantascientifica pettinatura fa impallidire persino i peggiori parrucchini di Nicolas Cage. 9.0
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Alieno: “Io vengo in pace”
Dolph Lundgren: “E riposa in pace”
Standing Ovation. 10.0
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Investe il cattivo con una Ferrari. Nel suo salotto. Al secondo piano. 9.9
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Vince grazie al magico potere della RECITAZIONE. Fuck yeah. 9.5
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