John Connor fa a schiaffi con Schwarzenegger, poi si fa trapiantare il cuore da un prototipo primitivo di Terminator, un modello semi-umano soprannominato “Chev Chelios“. Good for him. 7.0
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Michelle Rodriguez MUORE quasi subito. Vin Diesel e Paul Walker trovano il colpevole e gli guidano un’auto contro gli addominali. Anche questa volta non si fidanzano, ma ci manca tanto così. Il quinto episodio probabilmente sarà l’ultimo e decisivo in tal senso. 4.6
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Il Colonnello Yin confessa a Chuck Norris di voler fare passionalmente l’amore con lui, e invece si piglia dei gran calci in faccia. Poi magari era sadomaso e intendeva proprio quello, ma finché è lì Chuck Norris lo fa pure saltare in aria con tutta la baracca, per cui non è dato sapere. La cosa sicura è che Chuck aveva frainteso e/o non ricambiava. 9.0
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Immaginate che Silvio Berlusconi sia in conferenza stampa e stia dicendo al mondo intero “Non sono mai stato con una minorenne in vita mia”, e proprio in quel momento Chuck Norris sfonda la porta con Noemi Letizia sottobraccio che urla “PAPI!” e mostra il ciondolo di diamanti. Ecco, uguale, ma sui prigionieri americani in Vietnam. 10.0
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Si ustiona e mostra il dito medio al pubblico in sala. Maleducato. 10.0
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In realtà Spock è Sylar. Lui e Kirk si sposano e vanno a vivere per sempre sull’Enterprise. 8.3
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Stryker gli spara in fronte e lui dimentica tutto. Anche la propria sessualità. 10.0
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Onore un cazzo, Colin Farrell è corrotto e smerda una famiglia di poliziotti per bene. Dio vuole che nel momento in cui Edward Norton lo arresta e a piedi lo porta in galera lo becchi un ras di sudamericani al cui nipote del capo (in un momento di sboronaggine fuorilegge) stava per stampare un ferro da stiro in faccia. Sono in trenta, Farrell è uno (Norton lo tengono da parte) e non fa una grossa fine. Poi la famiglia su pulisce la merda di dosso. 8.3
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‘Sti cazzi del finale: Luca Barbareschi muore. Schiatta. Caput.
Evviva. 3.1
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Che simpaticone Sean Penn che fa questo enorme scherzone al fratellone che stava diventando antipatico. Che grassissime risate! 10.0
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Non si ferma e mamma spara. Credo. La rossa però se la fa. 8.4
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Preferisce fare la guerra piuttosto che stare a casa a trombare Kate di Lost. Bravo stronzo. 5.1
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Billy Elliott muore. James Bond va in America a fare il camionista. 4.5
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Vince ai supplementari. Niente calcio volante, arriva stanco. 7.0
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Ne rimane soltanto uno. James Caan. 10.0
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Finalmente i Blind Guardian nella colonna sonora di un film fantasy! Ci voleva proprio Uwe Boll. Per la cronaca: dopo ben due ore, vincono i buoni. La morale è “la dignità non paga le bollette”. 6.5
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Christian Bale si salva. Solo lui, gli altri però erano simpatici. Gli amanti di Lost saranno felici di sapere che Faraday ha fatto anche la guerra in Vietnam. 4.6
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Quando l’uomo con l’accendino incontra uomini con pistole e mitra, l’uomo con l’accendino è un uomo morto, ma gli uomini con pistole e mitra finiscono in galera a vita. Lezioni di vendetta da un fuoriclasse. 8.0
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Fanno saltare in aria Samuel L. Jackson mentre Eva Mendes protegge col Vello d’oro Spirit, poi limonano per festeggiare. Scarlett Johansson recupera un dito ancora vivo del negro e se lo mette tra le tette. La città è sua eh, questo è il concetto di fondo. io vi ho raccontato questo senza avere assunto sostanze stupefacenti (giuro). 0.0
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Vince. No Vostro Onore, non ho nient’altro da aggiungere. Vince. 10.0
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Si conclude con una spadata di mezzora tra una cowgirl in bikini e una scolaretta, sua sorella. Parte normale, poi diventa sempre più pirotecnica, finisce che Sailor Moon gli fa un baffo. Vince la cowgirl in bikini. 6.0
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L’ultimo incontro è durissimo: Russell Crowe a forza di pugni diventa inguardabile. L’avversario a forza di pugni diventa guardabile. Vince Russell ai punti (di sutura). 8.4
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L’afghano si frega i soldi e fa esplodere tutti i buoni e i cattivi che non erano già rimasti uccisi nella carneficina. Rimangono vivi Domino e un inserviente nel palazzo accanto. Sul finale appare la vera Domino Harvey sullo schermo: è LEGGERMENTE meno sorca di Keira Knightley. 9.2
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Espellono l’arabo, perciò l’apatico intellettuale americano redento dal fato, dalla musica e dalle collanine di perline – e magari dal fatto che, sebbene di altri colori, gli immigrati sono tutti più belli e puri di lui, compresa la mamma del tizio espulso – dimostra tutto il suo sdegno contro l’ingiustizia, in un modo che Elio non approverebbe. Non si capisce bene se limonano o meno. 7.7
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Il piano più inutilmente costoso e complicato per uccidere il Presidente che si sia mai visto. Vince l’America. 5.3
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Michael Douglas arresta il cattivo, limona con la tizia, consegna le matrici delle banconote false, dice guardati le spalle, cowboy al giappo-sbirro e torna a casa. Andy Garcia è stato ucciso a fine primo tempo circa. Quel che si dice un happy ending.
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Non si capisce che è il Quantum però sostanzialmente fa fuori tutti i cattivi e punta in maniera decisa a farsi la vecchia. 10.0
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Non si capisce come mai una famiglia di nazi insista per avere progenie da un’algerina, ma fatto sta che questa a un certo punto strippa, va in completa trance agonistica e fa un massacro che anche Faccia di Pelle le fa i complimenti. 10.0
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Keanu Reeves entra in campo nel secondo tempo e vincono la partita. Si becca la cheerleader, balla I Will survive con la squadra e torna disoccupato. 10.0
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Il capo dei gangster è in realtà il principale informatore della polizia. Abramovich e il suo amichetto fanno la festa a Thandie Newton. Il Wild Bunch si salva, Archie diventa il capo del mondo e Johnny Quinn abbandona il rock ‘n roll. Nonostante tutto Guy Ritchie continua a copiare Quentin Tarantino. 7.6
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