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Pure la sfiga. 6.7

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Non lo capiscono neanche da morto. 4.2

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Vin Diesel è San Giuseppe! Natalizio. 5.2

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Espellono il negro e fanno una partita di calcetto a squadre miste professori/studenti. 3.3

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Muoiono tutti gli armeni, tranne i System Of A Down 4.5

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Wim Wenders è tanto amico di Bono Vox, assodato come che gli 8 obiettivi (mancati) dell’Onu sono quelli e che a Gus Van Sant piaccioni i ragazzini che vanno in skate. 2.0

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La tensione narrativa del film cede dopo i primi cinque minuti, quando si scopre che Rocco Siffredi interpreta la parte dell’omosessuale. Rocco Siffredi. Omosessuale. Rocco Siffredi. 3.1

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Riceve la proposta di nozze e la smette di rompere i coglioni. 4.5

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Hugh Grant è uno stronzo. Colin Firth no. Facile come indossare un paio di mutandoni sotto un vestito da sera. 5.6

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Gli fanno passare a cinghiate la voglia di andare a figa. 8.3

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Diventa grande e smette di farsi le seghe pensando alla tabaccaia tettona. 5.1

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Il conto della plastica di Frances MacDormand è: qualche mila dollari, due divorzi, Clooney che scappa in Venezuala, la morte di Brad Pitt, John Malkovich e il direttore della palestra. 9.9

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Credono di tornare a casa ma in un certo senso sono rimaste a Silent Hill. Se hai una figlia con i capelli neri e lunghi forse la scelta migliore è darla in adozione. 3.1

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Come si dice muore in cinese? 6.7

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In pratica c’è una vecchia ricca e pazza che, al grido di “non ci sono più i martiri di una volta”, rapisce ragazze e le fa torturare sistematicamente fino a portarle al confine con la morte, nella speranza che riescano a vedere cosa c’è nell’aldilà mantenendo la forza di raccontarlo. E quando finalmente l’esperimento riesce si spara. 9.0

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Mr. Bean vince il Festival di Cannes con il filmato delle sue vacanze. Altro che Gomorra o Il divo. 9.0

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Sly Stallone colpisce John Lithgow nel torace. Con un elicottero. 10.0

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Leon si sacrifica stile kamikaze e i poliziotti pre-crimine di Minority Report arrestano il 65% degli spettatori per pedofilia. 7.9

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Christopher Lambert decapita Mario Van Peebles. Io avrei preferito viceversa, ma così, tanto per cambiare. 4.5

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Sì, lo so che da vari archivi, cataloghi e guide TV risulta, ma in realtà non è mai stato realizzato. Fidatevi. Chiedetelo anche a Sean Connery. 0.0

1 commento Argentina, Francia, I DURI COMINCIANO A GIOCARE, STORIE INFINITE, UK, aglieni, fuochi d'artificio, mazzate, robe di morti che vivono 1990, christopher lambert, highlander 2: the quickening, john c mcginley, michael ironside, niente queen stavolta, russell mulcahy, sean connery

Sopravvivono la Portman e la pianta. 6.7

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Muore subito. Tante lacrime, è colpa di Ambra (e non per Non è la Rai eh). Comunque non è che risorga eh. 3.1

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Il gobbo ci casca con tutte le scarpe e crede che la Chiatti si sia innamorata di lui. Invece sta d’accordo con Bentivoglio Buffalo Bill e gli rubano un milione di euro. C’è gente che ad oggi si mette le patate sulla fronte per l’emicrania. Era tutta una metafora nel film per dire che il gobbo c’aveva la patata in testa. Non l’ha capito nessuno. Coglioni. 4.3

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Dennis Hopper muore, Asia Argento e il figone de Il diavolo veste Prada sopravvivono. Domina incontrastato lo zombie negro, che indubbiamente è l’unico vero protagonista. 10.0

1 commento Canada, DOLORE E SCONFITTA, Francia, Spagna, robe di morti che vivono 2005, asia argento, george a. romero, john leguizamo, Simon Baker

Alla fine Lo Cascio va sotto il palazzo dei congressi a fare lo scambista, quando si dice immedesimarsi nell’assassino e non trovarlo 1,9

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Finiscono tutti male. E non perchè Accorsi faccia qualcosa eh. Cioè si scopa la Mouglalis ma tolto quello strilla un paio di volte e ha tanto tanto culo. Ps Scrocchiazeppi è il figlio di una collega di mio padre. 2,8

1 commento Francia, I DURI COMINCIANO A GIOCARE, Italia, UK, mazzate 2005, Claudio Santamaria, Elio Germano, Jasmine Trinca, Kim Rossi Stuart, michele placido, pierfrancesco favino, riccardo scamarcio, Romanzo Criminale, stefano accorsi

La prima parte è un sogno, la seconda la realtà, lei è lesbica e rifiutata dalla mora. Sul dvd non ci sono i capitoli per andare dritti alle scene lesbo, ahimè. 0,4

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Come undici anni fa, solo che in acqua ci finisce Naomi Watts (che si fa mezz’ora di film in mutande). Ci sono anche i Naked City eh. 10,0

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E dagli e dagli alla fine Nicolas Cage finisce come Hendrix, almeno dà quasi due botte ad Elisabeth Shue. 6.5

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Scopa 10,0

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