Mel Gibson uccide tutti i personaggi del film a parte Maria Bello, il figlio di Kris Kristofferson e una comparsa che si vede nel terzo minuto davanti a un palazzo. 10.0
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Mel Gibson uccide un migliaio di persone e fonda l’America. Heath Ledger è più o meno l’unico del film che muore non-ucciso da Mel Gibson. 7.3
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Riescono a sterminare Godzilla e tutti i godzillini appena nati. Merito di Matthew Broderick, che verrà pagato in figa. 8.5
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Contiene l’unica scena insieme di Rocco Siffredi e Selen. Praticamente è l’Heat – La sfida del porno.
Lì alla fine si stringevano le mani, qui…
Vivono felici e contenti in un ristorante aperto insieme alla nipotina orfana. 5.4
La tipetta aspetta due gemelli. Non vogliamo fare illazioni sulle dinamiche di concepimento. 1.2
Muore di overdose sul pavimento, costringendoci a vedere i peli pubici di Dustin Hoffman. 9.0
Batman e Joker sono due facce della stessa medaglia. Anche Due Facce è due facce della stessa medaglia. 9.6
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La fidanzata del migliore amico non abortisce e gli mostra il bimbo, che è suo. Lui si piglia male e cerca di sposare Susan Sarandon, che però ha un debole per i ragazzini… e allora Alfie… si pente. Cazzo. Si pente e comincia a chiedere scusa in giro. Miliardi di fanciulle e non, fanno sogni bagnati e simil romantici su Jude Law ma soprattutto miliardi di ragazzi si convincono che essere metrosexual, ovvero sembrare gay, sia assolutamente cool. Il problema è che invece di Jude Law ce n’è uno solo. Gli altri sembrano veramente solo delle checche, alcuni realizzano anche di esserlo. Una catastrofe. 2.0
La Gayheart fa la spia e fa beccare tutte. Peccato perchè dieci minuti in più e la McGowan la dava ad altre tre comparse. 3.1
Doveva finire tipo “Il laureato”; Amendola però fa un incidente e Tahnee Welch si impietosisce, dice che lo sposa. Virna Lisi dice che sta facendo “‘na fregnaccia”. Forza Roma. 5.1
Gigi Proietti, cioè il drago, muore. Non dice “a me me piasce” però fa commuovere un po’ tutti perchè guardando le stelle c’è la scritta Lavazza, cioè la costellazione del dragone. 2.1
Iniziano cantando “bòna la madre bòna la figlia bòna la figlia della sorella”, poi si stufano di fare truffe e la Hewitt dopo averci fatto dono di tante tette si sposa con Jason Lee. Quindi decide di donarle a lui. 10.0
Si pesano insieme ma forse lui è morto. Fino a quel momento aveva fatto finta di giocare a golf senza mazza e senza pallina. Poetico (pare). 4.3
Vincono e fanno fallire Al Pacino che ha come difetto principale l’avere esagerato con le lampade e sembrare una copia più bassa e con meno panza di Briatore. Al posto della Gregoraci c’è Ellen Barkin. 4.1
Vincono, fregando Vincent Cassel che con la mossa della Macarena impazzita riesce quasi a rubare l’uovo di pasqua. Julia Roberts fa finta di essere Julia Roberts e funge da copertura. Salvano tutti quanti il papà e la mamma di Matt Damon. Sembra una cagata, in effetti lo è. 3.1
Amendola si tromba Karina Huff. Christian De Sica, invece, il maestro di sci. 6.7
Isabella Ferrari preferisce il broncio di Massimo Ciavarro a quello del suo fidanzato nerd.
Vent’anni dopo Ciavarro non c’è più, ma il nerd ci spera ancora. 6.1
Jerry Calà e Marina Suma si amano follemente, o meglio: così crede lei.
Si ricontrano vent’anni dopo, ma lui ormai è diventato il pappone di Alba Parietti. 6.1
Se la vogliono fare tutti, anche il vecchio, ma ci riesce solo Ben Stiller.
Il vecchio, frustratissimo, prende a fucilate Jonathan Richman. 7.9
